提示：扫一扫查出行【扫一扫了解最新限行尾号】
复制提示
急求李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》的台词
咨询热线
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
相关问答
Q1: 李伟健《咨询热线》台词？
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这…… 望您满意，谢谢！
Q2: 相声完整台词
这位朋友说的这个我有一份台词妹妹坐船头日语，您不妨看看，如下：
《咨询热线》
表演者：李伟建、武宾
李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问妹妹坐船头日语你，
武宾：你问我什么啊妹妹坐船头日语？
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的妹妹坐船头日语？
武宾：什么事最幸福？
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪！
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？
武宾：那多美啊！
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。
武宾：嗯？
李伟建：把钱一扽。噗哇！
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊？
李伟建：你还觉得幸福吗？
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福？
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易！
武宾：是吗？
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯？
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的？
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了？
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下！
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪？
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛！
武宾：咱们可以试试啊！
李伟建：来来！
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
武宾：这怎么回事儿啊？
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语？
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢？
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处？
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
武宾：怎么就说这一句啊？
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！
武宾：这唱快板的还没走呢啊！
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊？
李伟建：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李伟建：订购寿衣请按2，
武宾：这……
李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间！
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊！
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪！
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦！
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶，
武宾：怎么啦？
李伟建：我原来的身材真的好胖耶，
武宾：有多胖啊？
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120，
武宾：整个一水缸啊这是？
李伟建：我真的好苦恼耶，
武宾：噢！
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
武宾：怎么意思啊你？
李伟建：奇迹真的出现了耶！
武宾：什么奇迹啊？
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1，
武宾：好！
李伟建：女性患者请按2，
武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3，
武宾：还有中性患者？
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头！！
武宾：怎么意思这是？
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
武宾：这儿也待机呢。按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4！
李伟建：傻妹妹，傻妹妹，
武宾：怎么全是妹妹啊？
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
武宾：怎么没声了？
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李伟建：听，踏！听……
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线……
武宾：华语服务我按8！
李伟建：您好……
武宾：普通话我按8！
李伟建：您好……
武宾：专家咨询我按9！
李伟建：您好……
武宾：人工服务我按4！
李伟建：您好。54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
李伟建：请问您需要什么帮助？
武宾：我找专家！
李伟建：找什么？
武宾：找专家！
李伟建：你大点声儿啊？
武宾：我声儿不小了，我找专家！
李伟建：你嚷什么呀？
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀？
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授！
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授！
李伟建：钱教授出差了！
武宾：那我找孙教授！
李伟建：孙教授出国了！
武宾：那我找李教授！
李伟建：李教授出殡了！
武宾：哎…出殡了？
李伟建：妹妹坐船头日语他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1，
武宾：嗯？
李伟建：送锦旗请按2，
武宾：送……
李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李伟建：哎哟您怎么急了？
武宾：赶紧给我找人去！
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李伟建：哪只狗要咬人哪？
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
武宾：啊？
李伟建：最长可以到20年嘛！
武宾：怎么说那儿去了？
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你？
武宾：对对对。
李伟建：不是狗？
武宾：哎别提那狗行吗您？
李伟建：你咨询什么？
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李伟建：这很简单嘛！
武宾：怎么回事？
李伟建：你坐的时间太长了嘛！
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李伟建：不是到底是哪里啊？
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎？
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位？
武宾：哎。嗯？您不知道啊？
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗？
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
武宾：哦，哦……
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
武宾：嗯？
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀？
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
武宾：禽流感呀！
李伟建：不！那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊？
李伟建：杀鸡给猴看嘛！
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛！
武宾：我看什么呀我？
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
武宾：椎又怎么回事啊？
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场，
武宾：我怎么又去菜市场了？
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场——
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李伟建：对呀！
武宾：什么？
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
武宾：这跟我有什么关系啊？
李伟建：你也是动物嘛！
武宾：哎。嗯？
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！
武宾：没您这么说话的啊！
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
武宾：它到底怎么回事啊？
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱，
武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗？
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
武宾：哎呀！
李伟建：你今年多大岁数？
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛！
武宾：快什么呀？
李伟建：快瘫痪了嘛！
武宾：啊？这就瘫啦？
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？
武宾：我做个牵引怎么样？
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下？
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀？
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
武宾：还是蒙钱的啊！
至于视频网上随便一搜就有，我就不给您提供了。
祝您好运！~~
Q3: 李伟健武宾相声咨询热线台词
《咨询热线》
表演者：李伟建、武宾
李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯妹妹坐船头日语，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
武宾：你问我什么啊妹妹坐船头日语？
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
武宾：什么事最幸福？
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪！
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？
武宾：那多美啊！
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。
武宾：嗯？
李伟建：把钱一扽。噗哇！
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊？
李伟建：你还觉得幸福吗？
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去妹妹坐船头日语了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福？
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易！
武宾：是吗？
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯？
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的？
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了？
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下！
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪？
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛！
武宾：咱们可以试试啊！
李伟建：来来！
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
武宾：这怎么回事儿啊？
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语？
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢？
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处？
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
武宾：怎么就说这一句啊？
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！
武宾：这唱快板的还没走呢啊！
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊？
李伟建：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李伟建：订购寿衣请按2，
武宾：这……
李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间！
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊！
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪！
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦！
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶，
武宾：怎么啦？
李伟建：我原来的身材真的好胖耶，
武宾：有多胖啊？
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120，
武宾：整个一水缸啊这是？
李伟建：我真的好苦恼耶，
武宾：噢！
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
武宾：怎么意思啊你？
李伟建：奇迹真的出现了耶！
武宾：什么奇迹啊？
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1，
武宾：好！
李伟建：女性患者请按2，
武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3，
武宾：还有中性患者？
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头！！
武宾：怎么意思这是？
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
武宾：这儿也待机呢。按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4！
李伟建：傻妹妹，傻妹妹，
武宾：怎么全是妹妹啊？
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
武宾：怎么没声了？
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李伟建：听，踏！听……
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线……
武宾：华语服务我按8！
李伟建：您好……
武宾：普通话我按8！
李伟建：您好……
武宾：专家咨询我按9！
李伟建：您好……
武宾：人工服务我按4！
李伟建：您好。54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
李伟建：请问您需要什么帮助？
武宾：我找专家！
李伟建：找什么？
武宾：找专家！
李伟建：你大点声儿啊？
武宾：我声儿不小了，我找专家！
李伟建：你嚷什么呀？
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀？
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授！
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授！
李伟建：钱教授出差了！
武宾：那我找孙教授！
李伟建：孙教授出国了！
武宾：那我找李教授！
李伟建：李教授出殡了！
武宾：哎…出殡了？
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1，
武宾：嗯？
李伟建：送锦旗请按2，
武宾：送……
李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李伟建：哎哟您怎么急了？
武宾：赶紧给我找人去！
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李伟建：哪只狗要咬人哪？
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
武宾：啊？
李伟建：最长可以到20年嘛！
武宾：怎么说那儿去了？
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你？
武宾：对对对。
李伟建：不是狗？
武宾：哎别提那狗行吗您？
李伟建：你咨询什么？
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李伟建：这很简单嘛！
武宾：怎么回事？
李伟建：你坐的时间太长了嘛！
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李伟建：不是到底是哪里啊？
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎？
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位？
武宾：哎。嗯？您不知道啊？
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗？
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
武宾：哦，哦……
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
武宾：嗯？
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀？
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
武宾：禽流感呀！
李伟建：不！那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊？
李伟建：杀鸡给猴看嘛！
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛！
武宾：我看什么呀我？
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
武宾：椎又怎么回事啊？
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场，
武宾：我怎么又去菜市场了？
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场——
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李伟建：对呀！
武宾：什么？
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
武宾：这跟我有什么关系啊？
李伟建：你也是动物嘛！
武宾：哎。嗯？
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！
武宾：没您这么说话的啊！
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
武宾：它到底怎么回事啊？
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱，
武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗？
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
武宾：哎呀！
李伟建：你今年多大岁数？
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛！
武宾：快什么呀？
李伟建：快瘫痪了嘛！
武宾：啊？这就瘫啦？
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？
武宾：我做个牵引怎么样？
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下？
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀？
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
武宾：还是蒙钱的啊！
Q4: 有一个关于打电话的相声（说什么颈椎的 在春晚有播过）叫什么名字？
你说的是李伟健 武宾 相声《咨询热线》这里可以看视频
台词如下:
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗:颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
Q5: 我要演情景剧 （ 爱情公寓 ） 请给我爱情公寓第一季第二集的完整台词
(3602大厅，子乔在数钱，美嘉边吃棒棒糖边在看杂志)
子乔：four two three four five five three one
美嘉：你再数也没用 还能多出一张来 没听说过一句老话吧 只知道数钱的人 最终无钱可数
子乔：陈美嘉 你不说话你嘴巴要长溃疡啊 我倒是听过另外一句话 是我的总是我的 不是我的还是我的
美嘉：哦 那你就整天跑到人家婚礼上 推销什么 神功丸 （做健美手势）追求巅峰感受 缔造幸福人生 切 本小姐旨在希望你面对现实
子乔：面对现实 要不是当年你对我的拖累 我的现实要比现在 宏大一千倍一万倍
美嘉：哼哼哼 你以为你是谁啊
子乔：我是谁 哼 算命的说过 我有少爷的命
美嘉：呦（故作撒娇） 吕少爷 我猜你要是多给那算命瞎子一点钱 他肯定说你有 老爷的命
子乔：谁说算命的一定是瞎子
美嘉：那他干嘛睁着眼说瞎话
子乔：你才说瞎话呢 他明明是个哑巴（说完晕倒沙发上，美嘉笑）
（主题曲）
（继续3602大厅）
美嘉：少爷这俩字 是你那个算命哑巴 在阿巴阿巴的时候 你自己遐想出来的吧
子乔：你懂什么 算命的是可以写的
美嘉：那他有没有写 你六岁就家道中落呀
子乔：你
美嘉：我看你是少爷的身子 跑堂的命
子乔：陈美嘉 本少爷正式通知你 下星期要交房租了 你的那份呢
美嘉：我早就准备好了
子乔：give me
（美嘉抖出一大堆硬币）
子乔：拿走 拿走 这都什么啊
美嘉：干嘛啊 没见过人民币啊
子乔：这些连零头都不够交的
美嘉：我们不是房租减半 水电全免吗
子乔：小姐 你脑袋是不被门给挤了（美嘉摸头）
子乔：隔壁四个人一套 我们两个人一套 减半是没错 算下来还是要交一人份啊
美嘉：是吗（子乔点头，美嘉掐手指算数） 一七得七 二七四十八 三八妇女节 （子乔做头痛状） 五一劳动节 六一 （停止算数） 呃 算下来 你说的对哦
子乔：对你个头啊 别怪我没提醒过你 我的那份已经找到办法解决了 你自己赶紧把
美嘉：我上哪儿去想办法啊 这是我全部家当了（假哭）
子乔：现在知道哭了啊 成天只知道看漫画买洋娃娃 本少爷旨在希望你 面对现实
美嘉：你只没能这样呢子乔 我们是一对儿啊 经济问题应该由男人来解决 （扑向子乔） 不是吗（子乔闪）
子乔：打住 打住 关起门来 假冒归假冒 井水不犯河水
美嘉：（欲继续追）现在井水有难了 国家还提倡南水北调呢
子乔：（再闪）少来 经济问题就是原则问题
美嘉：那我就告诉大伙儿 说你欺负我 你虐待我 还推卸男人责任
子乔：泼妇你想敲诈是不是
美嘉：泼妇骂谁
子乔：泼妇骂你
美嘉：知道自己是泼妇就好（两人开始丢枕头大战）
子乔：哼 我打你又怎么样
美嘉：你试试
子乔：我打你怎么了
美嘉：怕你
子乔：你还敢打我
子乔：哟 你还来劲了是吧 你再来一下试试
美嘉：怕你啊我
（美嘉丢中刚进门的小贤，小贤又碰到门上，倒下，半响才扶门爬起）
（美嘉已和子乔已经一起躺在沙发上，演戏ing）
美嘉：噢 子乔君 你真是孔武有力 臂力过人 你真是男人中的男人 吕布中的吕布 你看这俊秀的脸 我真的是没有办法 说法自己的手离开你片刻 （猛掐子乔胸口，子乔闷声吃亏）我只希望 塑两个泥人 一个是你 一个是我 然后再将你我打碎 用水调和 啊 永不分离
子乔：（架开美嘉双手） 啊 美嘉妹妹 我也是这么想的 我也舍不得放开你的手 海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 （美嘉咬子乔手） 啊 手牵着手
（小贤干咳一声，子乔、美嘉弹坐起来）
子乔：啊 曾老师啊
小贤：对不起 我刚才有敲门 可能你没有听见 我来得是不是不是时候
子乔：没有没有 我们闹着玩呢 坐 坐 随便坐
小贤：真的不打扰？
子乔、美嘉：没事 不打扰
小贤：噢 我就是来说一下 最近猪肉涨价了 楼下的餐厅全面提价10% 你们有空的话 可以到楼下的大堂里去看一下
美嘉、子乔：好的 谢谢 我们知道了
小贤：刚才你们在吵架？
美嘉：没有啊
子乔：我们有吵架吗？ 哪儿有吵架啊
小贤：那我刚才好像有听见 泼妇 泼妇的
美嘉：哦 那是 那是我们在看报纸 有篇是关于小学生造句的 用泼妇造句（感觉说错，子乔瞪她）
小贤：小学生有用泼妇造句的？
子乔：当然不是
美嘉：（搓手）小学生造的是
子乔：活泼
美嘉：对 活泼
小贤：活泼？
美嘉：现在小学生可真有意思啊 老师让他们造句 他们就说 （用手肘碰美嘉）活泼 活泼
美嘉：去干活泼妇
子乔：对
小贤：那还真有意思啊 那就是说你们俩没事喽
子乔、美嘉：没事
小贤：OK 那我先走了 你们继续（美嘉送小贤出门）
美嘉：还好我反应快你个笨蛋
子乔：我反应不快啊 配合得多好 你真是男人中的男人 吕布中的吕布 噢 天哪
美嘉：还吕布呢你 抹布差不多你
子乔：好了好了 猪肉也涨价了 你自己好自为之吧 反正呢记住 别指望我替你出钱
（3601大厅，宛瑜、展博在看电视，愁眉苦脸的一菲进门）
展博：嗨 姐
宛瑜：嗨 菲菲
一菲：（无态表情地走向厨房）嗯
展博：每次她这么说话 我都想撞墙
宛瑜：你老姐今天好像 不太happy呦
展博：我去安慰她（展博走向一菲） 谁惹你了
一菲：（拿菜刀当镜子照）猪肉 楼下猪肉涨了
展博：就为这事 楼下的猪肉涨价了 你到别人家楼下买猪肉不就行了
一菲：呵呵 你还真天才 楼下告示 全球的猪肉都涨价了 你是不是要我到火星买猪肉啊
宛瑜：（也走过来）没关系啦菲菲 只要鸡肉不涨价就行 我们还可以天天吃肯德基嘛
展博：或者天天吃牛排套餐也行 其实我们无所谓的
一菲：没心没肺 （走开）你们俩的肉要是值钱 我一定把你们卖了
展博：老姐 别生气啦
宛瑜：至少最近股票还不错嘛（三人坐回沙发）
一菲：别跟我提这个 一提我就更来气
展博：怎么了
一菲：人家的股票都涨 就我买的乱跌
展博：你买的什么股票啊
一菲：叫什么林氏银行 你说我是不是晦气 人家的股票都跟打了鸡血似的 就我买的这支 跟抽了鸦片似的
展博：不会啊 金融板块最近势头挺好的呀
一菲：天晓得
宛瑜：菲菲 你应该赶紧买进 那是庄家吸筹 放货积累资金 他旗下的麦格金融 协顺咨询 天奎保险也都一样 庄家有了筹码 自然就会一路推高的 现在正好补仓 就等爆发了（一菲、展博口呆目瞪）
展博：真的吗
宛瑜：嗯 他们也就那么点手段
一菲：你怎么知道这么多内幕
宛瑜：啊 这算内幕啊
一菲：庄家动向变化莫测 这不是内幕是什么呀
宛瑜：呃 这个 我 猜的啦 我看财经频道里面那个秃头 不也是经常这么乱猜的嘛
展博：好啦好啦 老姐 小道消息别那么在意 股票谁说的准 你以为玩大富翁呢
一菲：谁说的啊 小道消息很有用的 我还听说 最近林氏银行董事长的接班人 出走了 说不定也跟着股价低迷有关系（宛瑜冷笑 ）
（3602大厅，子乔在打电话，美嘉在玩布娃娃）
子乔：我是中韩混血 拥有三个硕士学历 精通多国语言 形象出众气质不凡 你就放一百个心 质量绝对没有问题 我经验丰富 并且非常专业 好 我马上过来 OK No problem Thank you Bye（挂电话准备出去）
美嘉：子乔你去哪儿啊
子乔：你管得还真多啊 你以为你是我的貂蝉啊
美嘉：你是不是去赚钱啊 带上我吧
子乔：我的这份工作 可不是人人都能做的
美嘉：切 不带我就算了 肯定收入不咋地
子乔：（伸出两个手指到美嘉面前）一次不止这个数
美嘉：二十（子乔摇头）二百？
子乔：笨 一次二千
美嘉：按次计费的 难道你是去做 噫~~（做毛骨悚然状）
子乔：你瞎想什么呢 我参与的是一个科研项目
美嘉：那需要动脑子吗
子乔：主要是体力活 不过需要一点想象力哦
美嘉：哦 （恍然大悟状） 你不会是去捐 哦 不 是卖 那个吧（笑倒沙发上）你去吧 我不送了
子乔：（面无表情）少笑别人 关心你自己吧
美嘉：（敬礼）是是是 向子乔同志学习 自己动手 丰衣足食 我经验丰富 并且非常专业（再次笑倒沙发上）
子乔：我警告你 千万别跟人讲啊 你以为我想啊 两个人住四居室我容易吗我
美嘉：我是担心你的身体啊 啊 吕少爷
子乔：少来 有本事找人分摊我们的房租啊
美嘉：我上哪去找啊
（门铃响）
美嘉：我去开 来了
（美嘉开门，关谷登场，鞠躬）
关谷：对不起 你好 我
美嘉：你好
子乔：你好 请进
关谷：哦 我不进了 我想借电话用一下
子乔：怎么称呼
关谷：我叫关谷
子乔：哦 关羽啊 （伸手） 你好 我叫吕布
关谷：我叫关谷
子乔：（模仿关谷语调）你是维吾尔族
关谷：不是 误会了 我是日本人
子乔：噢 日本人呐 大和民族 幸会幸会 请稍等一下哦
（子乔拉美嘉到一边）
子乔：买卖来了 买卖来了 正常点
美嘉：好帅啊
子乔：别发花痴了 买卖 买卖
美嘉：什么买卖
子乔：分摊房租啊 不是送上门来一个吗 我们狠狠地宰他一笔 五五分成 怎么样
美嘉：好
子乔：嗯
美嘉：哎（把子乔拉回来） 那你先跟我说好 谁是五（摊开一个手掌）
（切屏）
子乔：别客气 随便坐 介绍一下 这位是我的室友美嘉
关谷：你好 你好
美嘉：你好 你好（热情握手）
子乔：去给客人倒水
美嘉：哈伊
关谷：哈伊
子乔：关先生是第一次到中国
关谷：我不姓关 关谷是我的姓 我叫关谷神奇
子乔：我对你们日本文化很是了解呀
关谷：是吗 你会说日语
子乔：会一些 呀咩爹 也咩爹 对不对（美嘉用盘子拍子乔头）
关谷：是这样子的 我在网上订了爱森公寓3203房 但是可能走错了 所以我想打电话问一下
子乔：爱~情公寓
关谷：不 是爱森公寓
子乔：爱情公寓没错啊
美嘉：嗯 是的
关谷：（写字）是森 爱森 （给“森”字子乔看）是这个样子
子乔：（指着森字）这个字念 情
关谷：在中文里 这个字这么念吗
子乔：哎呀（也写字） 中国有很多多音字嘛 你的中文还有待提高啊（指着写的字） 爱 情（手指森字） 公 寓 你走的没错 就是这儿
关谷：但是我因为住的是酒店式公寓 这里应该不是 因为没有前台 所以我还是想借电话用一下 拜托了（日语）
子乔：没问题 我帮你去拿
（子乔拉开美嘉一边到）
子乔：（低声）看来这一套骗不了这个小鬼子 我们换PLAN B
美嘉：好 我们哪有PLAN B
子乔：（走回关谷面前）爱森公寓 我知道 我知道 你早说嘛
关谷：我有早说啊 你不是说多音字吗
子乔：唉 这些都不重要 中国文化博大精深 你慢慢慢慢就会参透的
关谷：哦 我知道 这就是中国人说的 学到老活到老 对吗
子乔：（半响才明白）你还会说成语嘛
关谷：一点点 我正在学
子乔：稍等（再次拉美嘉到一边，掏出手机）plan B 一会儿我会打这个手机 你就是爱森公寓的前台 目的只有一个字 忽悠他 搞晕他 吓唬他
美嘉：这是一个字啊？
子乔：快去（美嘉进房）
（3601大厅）
宛瑜：展博 接招 （近距离投薯片进展博嘴巴）
宛瑜、展博：三分 耶
展博：恭喜你 授予你 常规赛MVP称号 （递可乐）奖品可乐一杯
宛瑜：谢谢 嗯 我订的时尚杂志到货了 我出去一下
展博：外面不下雨吧 要不我送你过去
宛瑜：不用了
展博：路上小心哦
宛瑜：放心吧
展博：拜拜 拜拜（恋恋不舍）
（一菲敲桌子，展博以为是敲门声，急回头）
展博：宛瑜 是不是什么东西忘带了（开门）
一菲：（唱）你是我的情人呐 像玫瑰花一样的女人 用你那厚厚的大嘴唇啊
展博：（关门）姐 你耍我
一菲：我敲我的桌子 你那么兴奋干吗 （展博冷哼）我出去你可没见你这么主动 你从小几根肚肠 我还不知道啊
展博：大肠小肠 一共两根
一菲：最近你们两个挺热火的嘛
展博：哪有
一菲：三分 耶（忽然凑近展博大叫）
展博：你干嘛吓我
一菲：也没进你张开嘴接我的球啊 我都观察好几天了 老实交代 是不是对人家有意思啊
展博：没有 只是有点共同爱好而已
一菲：喂 我们这儿是爱情公寓 又不是单相思公寓 拿出点勇敢和气魄 爱就爱 好就好 又没什么见不得人的
展博：真的没什么
一菲：呐 我最讨厌口是心非的男人了 喜欢就去追啊 快刀斩乱麻 生米煮成熟饭
展博：别别 我们这样挺好的
一菲：你们能发展发展就更好了
展博：不行的 我从来都没有谈过恋爱的
一菲：没谈过才要勇敢迈出第一步嘛 （站起来一脚跨在沙发上）有我在 我会教你的
展博：我不干 我还没准备好呢
一菲：我也不勉强你 这样吧 一切看天意 麦迪这个球进 你就听我的 要是不进 我就随便你们
（电视上，NBA比赛，麦迪投进一个三分球）
一菲：哈哈 怎么样 这是天意
展博：（恍然大悟指着电视）可这是重播
一菲：愿赌服输啊
展博：姐你别逼我啦
一菲：你从小到大 哪件事情不是我逼出来的 你爸妈让你过来跟着我 就是为了让我来引导你 这么多不良青年我都收拾了 你我还教不会
展博：可是
一菲：（打断）除非你跟我说 你一点都不喜欢宛瑜 要是你这么说了 我就去告诉她
展博：别别别 那你要我怎么办嘛
一菲：约会啊 晚上约她吃饭 单独的 你们有没有苗头 马上就见分晓
展博：我一点都不了解宛瑜 而且我从来都没有跟女孩子单独吃过饭 怪怪的
一菲：约会嘛 就是用来互相了解的 学历 家庭背景 爱好 脾气 都搞清楚了 就算她是非洲食人族酋长的女儿 你也照样可以搞定
展博：食人族？
一菲：到时候你就戴着这个隐形耳机（丢给展博） 我远程监控 照我说的做 为保万无一失 我还会教你 江湖上失传对年的三浪~真言
展博：什么三浪真言
一菲：浪漫 浪费 浪叫 保证你手到擒来 （大笑）
展博：还说股票打了鸡血 我看你才打了鸡血
一菲：你说什么
展博：没有 我说刚才你不是心情不好吗 现在怎么那么开心了
一菲：钱财乃身外之物 振兴我们家族才是头等大事 好了 不说了 给她打电话 就说晚上约她吃饭（给电话展博）
展博：什么三浪真言（拨电话）
（3602大厅）
子乔：爱森公寓很有名的 我帮你打电话吧
关谷：（递名片）这个是号码（子乔看一眼开始拨打） 对不起 这个号码是8位的 你按了11位
子乔：哦 我这个是 内线转外线再转内线 你不懂啦 在我们中国打电话之前要先加拨 110
关谷：这个要记下了（记在笔记本上） 学到老活到老
子乔：通了（按免提放茶几上）
美嘉：（在房间内接电话）喂 你好 这里是爱森酒店公寓 请问有什么可以帮您的
关谷：你好 我订了你们酒店公寓 我想问一下地址
美嘉：请问您真的有预定吗 报上名来
关谷：什么叫报上名来（小声问子乔）
子乔：就是告诉他你的名字
关谷：我中文不是很好 请不要说成语 我叫关谷 关谷神奇 来自横滨
美嘉：我这里没有预约横滨来的客人 只有哈尔滨的 请您核对一下您的个人信息
关谷：我只是要问一下地址
美嘉：是这样啊 你不跟我核对信息 我怎么告诉你呢 万一你是坏人怎么办呀
关谷：（小声问之前）问一下地址 需要这样吗
子乔：是的 我们这儿反恐意识很强的 你就按她说的做吧
关谷：哦 学到老活到老
美嘉：请问性别
关谷：男
美嘉：身高
关谷：181公分
美嘉：体重
关谷：75公斤
美嘉：好标准哦（幸福捶打手中布熊，子乔干咳） 学历
关谷：早稻田大学艺术系
美嘉：收入情况
关谷：（小声问子乔）问地址需要核对这个么
子乔：那当然了 不问这个 要不然怎么知道你租不租得起呢
关谷：月薪50万日元
美嘉：啊（尖叫，幸福得晕床上）
关谷：怎么了
子乔：她可能被电话砸到头了
关谷：小姐 你没事吧
美嘉：请换算成人民币
关谷：大概四万块钱一个月吧
美嘉：（捂电话）哇塞 （继续问）请问你现在是已婚 恋爱 还是单身
子乔：小姐麻烦你挑重点的问好不好
美嘉：关你屁事 又没问你
关谷：（对子乔）这个小姐好粗鲁啊 （对电话）小姐 我想问一下地址好吗 我现在想过去
美嘉：呃地址啊 这个 我们最近搬家了 所以你找不到的 不好意思
关谷：那新地址呢
美嘉：新地址 新地址 我们路还在造 路名 还没编好呢
关谷：这是什么意思
美嘉：总之你找不到就对了
关谷：那怎么办 我都已经付了房费了
美嘉：是这样啊 这样你把房间要求告诉我 我会帮你安排的 随后通知你入住
关谷：我没有什么要求 普通的酒店式公寓房间就可以了
美嘉：那您介意和小动物一起居住吗
关谷：小动物？
美嘉：就是小老鼠 蟑螂 白蚁什么的 我们房间为你配备了这些宠物
关谷：最好不要把
美嘉：这是我们公寓的标准配置 由不得你选择 另外我们公寓的按却措施 也是非常到位的 我们为您安排了十八台全方位高清晰彩色针孔摄像头 实时监控您的安全
关谷：（对子乔）怎么会这样
子乔：多体贴 多到位
美嘉：厕所里面那个是最棒的 万一你在浴缸里滑倒了 我会在第一时间出来营救你的
关谷：不不不（扣紧自己衣服） 我不会摔倒的
美嘉：请问您预定了多久 我好帮你算一下费用
关谷：五个月
美嘉：一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节
关谷：（小声问子乔）她在做什么
美嘉：总共是二十一万六千五百元
关谷：小 小姐
子乔：哇 小姐 你们这是开黑店呐
美嘉：对不起先生 最近我们这里通货膨胀得厉害 就允许你们日本手机相机涨价 就不允许我们房间涨价啦
子乔：你们这是乱开价
美嘉：不好意思 这不是我定的 你们要想住价格公道舒适到家的公寓 除非你们能够订到爱情公寓 有本事别住我们爱森公寓呀
子乔：你态度好一点好不好
美嘉：我说 是事实 除了爱情公寓 我们爱森公寓还没怕过谁呢
子乔：哇 我们还真就不住了 拜拜（挂电话）
子乔：关谷兄怎么办 这态度太恶劣了 我太受不了了 怎么办 你现在怎么办
关谷：我也不知道 我想找一个地方可以住下 但是酒店太贵了 你知道她说的爱情公寓
子乔：我知道 就是这儿啊 就是这儿
关谷：真的吗 那我可以住在这儿吗
子乔：这个 关谷兄啊 这套房子是我租下来的 我喜欢宽敞
关谷：我可以出房租
子乔：这么大的房子我都租了 那点房租我不在乎
关谷：我出双倍（伸出两个手指）
子乔：成交（握住关谷的手） 我们千里有缘来相会（起来） 里面这间就归你了（指房间） 不过我要先收一点房租的押金 你看
关谷：（递一叠人民币）这些够吗
子乔：（瘫倒门框上）够了 够了（起来）我让我的室友帮你拿行李 美嘉 美嘉
美嘉：（跳出来）什么事 还不帮我们的室友拿行李
美嘉：欢迎欢迎
关谷：谢谢
子乔：我还有事 我要走了 你们慢慢聊吧
美嘉：（低声问子乔）你干嘛去呀
子乔：有钱了 当然去赎身了 我终于可以告别科学试验了
（室外，宛瑜电话响）
展博：喂 宛瑜 今天晚上我想请你吃饭 你有时间吗
宛瑜：可以啊 有事吗
展博：没有 能有什么事啊 那说好了 晚上7点 不见不散 拜拜
（宛瑜展开报纸，头条：林氏集团董事长女儿失踪 悬赏……）
（3602关谷新房间，美嘉递行李给关谷，舔着棒棒糖痴痴地看这关谷）
美嘉：我叫美嘉 我就住在隔壁 你有事记得来找我哦
关谷：好的 美嘉 再见
美嘉：（心灰意冷转身）哦 （又转回来）记得来找我（再转身欲出门）
关谷：哈伊
美嘉：（又转一次）记得来找我哦
关谷：哈伊
美嘉：（再转身）记得
（关谷鞠躬不起身，美嘉无奈出门）
关谷：怎么会这样（日语）
（关谷准备把一个包放衣柜顶，美嘉再次冲进来）
美嘉：记得来找我
（关谷被吓到，包掉地上，漫画散落一地）
美嘉、关谷：对不起 对不起 没有吓到你吧
美嘉：没事没事 我是怕你不好意思 不来麻烦我 我怕你客气
关谷：不是这个意思 我不客气我很不客气的
美嘉：哦哦 你说话真有意思
关谷：我的中文不是很有意思 说的不好真是不好意思
美嘉：（抓一下头）虽然有点晕 但是我都能明白的
关谷：是吗（美嘉点头） 谢谢
（美嘉准备帮关谷捡漫画，看到漫画尖叫起来）
关谷：美嘉 你跟爱森公寓的前台一样 喜欢鬼叫
美嘉：你也喜欢收藏漫画？
关谷：你说这个 这是我画的（美嘉又尖叫） 又来了
美嘉：真的是你画的吗 这是爱情三脚猫 我超爱 我的超爱 你知道吗 我只看过三本 都是在网上看的 我们这里没有发行的 后来就没有了
关谷：这个也是我的超爱 但是发行商觉得这个不够商业化 他们要我加入 更加刺激火爆的情节 否则他们就不再出版了
美嘉：没有啊 我觉得你原来的故事跟好啊 我很喜欢的
关谷：我不太喜欢那些乱七八糟的东西 所以我就辞职 所以到了这里
美嘉：啊~ 那我不是再也看不见了
关谷：哦 这些可以送给你啊
美嘉：不 你等着 我有东西送给你（跑出门）
（切屏）
美嘉：（展开一张纸）你看（纸上是一只差劲的猫头）
关谷：哦 我知道 这是中国的 武松打虎
美嘉：这是猫 这是我画的爱情三脚猫（关谷笑） 哎呀 我知道我画得很难看 但是我真的很喜欢这部漫画 你可以上网看一下 有多少人等着出续集呢 你怎么能就这样封笔了呢
关谷：我没有粉笔 我用铅笔
美嘉：好 铅笔 那我给你削铅笔 只要你能继续画下去 我就可以做你的助手呀 这里呢 就是你的新画室 怎么样
关谷：谢谢
（3602大厅，小贤敲门进）
小贤：这次我敲门了 不打扰吧（关上又开，进门）子乔君 美嘉君 吕布大人 小貂蝉
（声音传来）美嘉：这里呢就是你的新画室 怎么样
关谷：谢谢
（小贤到关谷房间门外，把门打开一条缝，只能看到关谷后背，而美嘉坐床上）
美嘉：我们就开始布置我们的梦工厂吧
小贤：（低声自言自语）那男的不是子乔吧 怎么刚走就带男人来了
美嘉：爱情三脚猫一定会大卖
关谷：大麦 大麦不是吃的吗
美嘉：不是那个大麦啦 大卖呢就是有很多很多人看 然后就赚好的好钱 到时候 你就可以养活我这个助理了
关谷：哈伊
小贤：（依旧低声）保养？不好 出大事了
（3601大厅，展博在做最后准备）
展博：（捂耳机）Test Test 老姐听得见吗
（一菲一手望远镜一手对讲机，进3602）
一菲：OK 很清楚 放心吧 怎么样
（一菲倒退着走，与倒退走的小贤碰到一起，两人大叫一声弹开，展博在3601遭受高分贝袭击）
小贤：嘘
一菲：你鬼鬼祟祟的干嘛呢
小贤：我在收集素材 你呢
一菲：我在创造素材
小贤：神神道道的
小贤、一菲：你先说 不说拉倒（各走一边）
展博：姐 你那边没事吧
一菲：（蹲到阳台）没事 警报解除 你那边呢 座山雕 小白兔出现了没有
展博：能不能换个代号
一菲：那你取一个我听听
展博：你觉得这样合适吗 我现在有点紧张
一菲：有我在 遇神杀神 遇鬼杀鬼 你要有自信 挺胸 收腹 头抬高（展博做相应动作，宛瑜进）
展博：我真的没试过 我现在浑身不自在
宛瑜：展博
展博：（急转身招手）嗨 宛瑜
一菲：（用望远镜观察）座山雕 进入一级战斗状态 挺胸 收腹 头抬高（展博又做相应动作，但手仍举着）
宛瑜：你脖子抽筋了？
展博：没有 我只是觉得这样站比较帅
宛瑜：你已经很帅了啊
一菲：她夸你了 回击她
展博：（低声）怎么回击
宛瑜：你说什么
展博：没有 我自言自语
一菲：就是夸还她 说她漂亮
展博：我说你漂亮
一菲：座山雕 你就不能挑点有档次的形容词
展博：我能不能坐下
一菲、宛瑜：可以
（展博坐下，挡住了一菲观察宛瑜的视线）
一菲：你把她今天的装束形容给我听 我帮你接词
展博：宛瑜 你看你今天 长长的头发
一菲：一泄如注
展博：一泄如注（宛瑜吃惊） 白白的皮肤
一菲：吹弹可破
展博：吹拉弹唱（宛瑜更吃惊）还有甜甜的笑容
一菲：花枝乱颤
展博：花枝乱颤 （宛瑜无语）
展博：（低声）这都什么呀
宛瑜：你什么时候那么有文采了 我还从来没听到过 这么形容女孩子的
一菲：别理她 三浪真言第一浪 浪漫 音乐起（音乐起）
宛瑜：这是肖邦的第二钢琴协奏曲吧
展博：你对古典音乐也有了解？
宛瑜：哦一点点啦
一菲：座山雕 换一个她没听过的（展博按遥控）
宛瑜：李斯特的爱之梦
一菲：再换一首（展博再按）
宛瑜：拉尔玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲的第二乐章
一菲：再来 我就不信了（展博又按）
宛瑜：多啦A梦的主题歌（跟着哼唱）
一菲：宛瑜不是音乐学院毕业的吧
展博：你是不是音乐学院毕业的？
宛瑜：啊 不是啊
展博：那你怎么对古典音乐那么了解
宛瑜：哦~ 我之前有卖过 盗版光碟 所以常听 就知道喽
一菲：看这气质 怎么可能卖过盗版光盘呢？ 座山雕 三浪真言第二浪 浪费
展博：（抽出雪茄）介意我抽雪茄吗
宛瑜：当然不 给我看看（把雪茄放在鼻子下面闻了一下） 巴西雪茄在全球的声誉最好 像这种丹纳曼的口碑 也一直不错（展博也放雪茄在鼻子下面闻） 可惜这根有点发霉了（展博被呛到）
一菲：点烟 记住 要有自信
（展博抽出一沓美元用来点烟，宛瑜抢过美元，扑灭上面的火）
宛瑜：哎哎哎 你怎么这样啊
一菲：哼 别怪我浪费 别怪我浪费 这就是我的生活态度
展博：别怪我浪费 这就是我的生活态度
宛瑜：你的生活态度就是用假钞啊
展博：啊？
宛瑜：你看（拿起钞票向展博展示背面） 真的美钞 背面是墨绿色 你的这些颜色都不够纯正 色泽很暗淡 （翻过正面）还有 看票面图案 线条的印刷应该清晰 光洁 这张 发虚 发花 图案缺乏层次 最主要的是 这些一万元的大面额钞票 美国财政部早在1969年就已经取消 不再流通了 展博 你不会被骗了吧
展博：你们家开银行的吧
宛瑜：哎 不是 怎么可能 我在纽约念过几天书 所以对美元总要有一些了解的
展博：你刚才不是说 你是卖盗版的吗 怎么会有钱去纽约读书
宛瑜：嗯 那个 我们课余时间 勤工俭学 老师就带我们去唐人街卖盗版
一菲：（晕了一下）座山雕 和她拼了 三浪真言 浪叫
（3601大厅，两人一起唱《纤夫的爱》）
展博：（语气低沉）妹妹你坐船头 哥哥我岸上走……
太长了，字数不够，详见参考资料
关于妹妹坐船头日语和妹妹坐船头日语版的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。
