飞机票急转弯 飞机票中间有个转是什么意思

出几个脑筋急转弯，要有答案

经典脑筋急转弯

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

答案：理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

答案：老王是个理发师

6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？

答案：这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像？

答案：自己

8 鸡蛋壳有什么用处？

答案：用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么？

答案：打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？

答案：做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做?

答案：睡觉

12 什么人始终不敢洗澡?

答案：泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么?

答案：小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行?

答案：风车

15 哪一个月有二十八天?

答案：每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗?

答案：不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝?

答案：碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

答案：考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气?

答案：打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

答案：在车轨上

21 时钟什么时候不会走?

答案：时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书?

答案：遗书

23 什么路最窄?

答案：冤家路窄

24 什么东西不能吃？

答案：“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？

答案：飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花?

答案：塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听?

答案：CD

28 什么人生病从来不看医生?

答案：盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

答案：小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？

答案：铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？

答案：瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知？

答案：鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?

答案：他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？

答案：卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

答案：睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗?

答案：写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

答案：备用胎

38 孔子与孟子有什么区别?

答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？

答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

答案：全都死了

44 太平洋的中间是什么？

答案：是平字

45 世界上最小的岛是什么？

答案：马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？

答案：企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁？

答案：动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜？

答案：答案

50 什么样的人死后还会出现？

答案：电影中的人

51 专爱打听别人事的人是谁？

答案：记者

52 谁说话的声音传得最远？

答案：打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？

答案：日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？

答案：她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空？

答案：只要用树叶盖住眼睛

56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？

答案：朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？

答案： 害怕咬到自己的手

58 把8分成两半，是多少？

答案：0

59 口吃的人最吃亏的是？

答案：打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得？

答案：口罩

61身份证掉了怎么办？

答案：捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？

答案：晕过去了

63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

答案：逃跑的犯人名字叫“都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？

答案：当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？

答案：跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么？

答案：右边耳朵

67 针掉到大海怎么办？

答案：再买一颗

68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？

答案：因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？

答案：两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己?

答案：骗子

71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？

答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？

答案：因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用？

答案：阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？

答案：因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么？

答案：保持呼吸，不要断气

76 什么时候看到的月亮最大？

答案：登上月球时

77 什么人一年中只工作一天？

答案：圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？

答案：射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?

答案：人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来？ 答案：

假牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？

答案：推开门

82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？

答案：她吃瓜子

83 什么最会弄虚做假？

答案：魔术师

84 有两个面的盒子吗？

答案：有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？

答案：会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？

答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?

87 “新华字典”有多少个字？

答案：四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同？

答案：一个内裤穿里面，一个穿外面

89 什么人心肠最不好?

答案：得胃肠炎的人.

90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么

答案：客人送来的只是一幅画

从来没见过的爷爷他是什么爷爷？

答案：老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？

答案：祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？

答案：斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？

答案：西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早？

答案：因为：人比太阳睡的晚！

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？

答案：因为：羊圈里没有羊！

97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。

答案：门坎

98 什么船最安全?

答案：停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？

答案：还是一群呀！

100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？

答案：起床。

相关问答

Q1: 脑筋急转弯: 什么样的人不能一起乘飞机? 大家帮帮忙~!!

一、传染性疾病患者。如传染性肝炎、活动期肺结核、伤寒等传染病患者，在国家规定的隔离期内，不能乘坐飞机。其中水痘病人在损害部位未痊愈，不能乘飞机。

二、精神病患者。如癫痫及各种精神病人，因航空气氛容易诱发疾病急性发作，故不宜乘飞机。

三、心血管疾病患者。因空中轻度缺氧，可能使心血管病人旧病复发或加重病情，特别是心功能不全、心肌缺氧、心肌梗塞及严重高血压病人，通常认为不宜乘飞机。

四、脑血管病人。如脑栓塞、脑出血、脑肿瘤这类病人，由于飞机起降的轰鸣、震动及缺氧等，可使病情加重，禁止乘飞机。

五、呼吸系统疾病患者。如肺气肿、肺心病等患者，因不适应环境，如果有气胸、肺大炮等，飞行途中可能因气体膨胀而加重病情。

六、做过胃肠手术的病人，一般在手术十天内不能乘坐飞机。消化道出血病人要在出血停止三周后才能乘飞机。

七、严重贫血的病人。血红蛋白量水平在50克/升以下者，不宜乘飞机。

八、耳鼻疾病患者。耳鼻有急性渗出性炎症，及近期做过中耳手术的病人，不宜空中旅行。

九、临近产期的孕妇。由于空中气压的变化，可能致胎儿提早分娩，尤其是妊娠35周后的孕妇，更不宜乘飞机。

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第一次坐飞机需要注意什么？

第一、购买机场建设费和保险

我国规定从我国飞机场乘坐航班，需要购买机场建设费机场建设费：国内机场建设费标准一般为每人50元。但是，也有一些免交的情况，根据中国民航总局财发S【1998】97号文件规定，以下情况可以免交机场建设费：

乘坐国内航班当日 （与机票所列的下一航班起飞时间间隔8小时以内） 中转的旅客免交机场费。但是，如果改乘国际航班，无论在飞机场停留时间多长都须交纳机场建设费．

在国内机场中转的国际旅客，走出隔离厅的旅客可以免交机场费； 但是，如果您已办理入境手续，如换乘内航班，则须按规定交纳机场费。

持半票的12周岁（含12周岁）以下儿童可以免交机场费。

乘坐国际航班出境及乘坐香港、澳门地区航班出港的持外交护照旅客免交机场费； 乘坐国内航班持外交护照的旅客．须按规定交纳机场费。

乘坐以下支线飞机只需缴纳10元：国产的新舟60、运7，萨伯340、多尼尔328、冲8－300/400、ATR72、CRJ200和ERJ145。

保险是自愿行为，旅客可以自行决定向保险公司投保“国内航空运输旅客人身意外伤害险”。此项保险金额的给付，不免除或减少航空公司应当承担的赔偿限额。

第二、办理登机手续

这里主要是确认您的机票有效、换取登机牌和托运行李。 绝大部分机场此时还应出示机场建设费凭证。航班规定离站时间前30分钟停止办理乘机手续。办理登机手续需要了解的事项：

登机牌上一般有注明您的个人姓名、航班号、登机口、航班登机、起飞时间、分配给你的座位号等资料。请保管好您的登机牌，勿自行撕下登机联，它是您最后登机的唯一凭证。

搭乘同一飞机前往同一目的地或中途分程地点的二个或二个以上同行旅客或团体旅客，不论他们是否乘同一等级的座位，如同时在同一地点交运行李，其免费行李额可按人数和票价座位级别合并计算。

行李声明价值：旅客的托运行李，每公斤价值超过人民币50元时，可以办理行李声明价值，航空公司收取声明价值附加费。声明价值不能超过行李自身的实际价值。每一旅客的行李声明价值最高为人民币8000元。已办理行李声明的行李丢失时，按声明价值赔偿，行李的声明价值高于实际价值时，按实际价值赔偿。

第三、通过安全检查通道

购买了机场建设费和办理了登机手续后，您可以通过安全检查通道了。这里主要是查验您的身份证件、机场建设费、机票，对您的个人及随身携带的行李进行检查，确保安全。对于您个人及随身携带的行李规定，请参考行李规定。安检人员有权拒绝您携带过多行李登机，也可以因为安全考虑而拒绝您登机，因此，您需要尽量配合安检人员工作，以免产生不必要的麻烦。

第四、侯机室等侯登机

通过安检通道后，你可以进入侯机室等侯登机了。请您前往登机牌上标明的指定侯机位置，等待登机。

第五、登机

登机时间到后，您可以排对登机了。登机时只检查您的登机牌，工作人员将确认您的登机牌已加盖安检章，并正确乘坐航班。同时注意：

注意你所乘航班的登机时间和起飞时间，登机时间一般是比起飞时间提前25分钟，起飞时间一过，你的登机资格将被取消。

侯机位置可能随时变更，请及时关注相关变化，尤其是到了预计登机时间，注意收听机场广播，没有动静时，应考虑可能自己的侯机位置有误，尽快与工作人员联系。

第六、在飞机上

当您进入机舱时，可将座位卡交给空中服务员，请他带领入座。一般说来，班机前面座位，接近机舱出入口，走动的人比较少，比较安静，而且气候不良时，摇晃的不会太厉害；但视线会被机翼和引擎挡住，餐点供应也比较慢（美国飞机除外）。后面座位的优、缺点则和前面座位相反。国际航线的班机，座位固定，向航空公司订位时，可依个人喜好要求划定前、后座。国内航线则大都没有指定座位，依上机先后次序自行选择座位。到了座位以后，可将外套、帽子等轻便物品，放在座位上方的搁架上，较重的随身行李，则应摆在座位底下；大衣或雨具可交由空服员代为保管，沿途飞机上有任何需要，也都可以要求空服员帮忙，不用客气。飞机起飞和降落前后，摇晃厉害，应系好安全带，并停止吸烟。

随着飞机的上升，耳朵会因高空压力而不舒服，嚼片口香糖或吃东西，保持日腔活动，可以减少不适的感觉。如有婴儿同行，则可在此时喂食牛奶。起飞后不久，机长会透过广播致欢迎辞，然后再由服务员报告预定到达时刻和注意事项。通常会以该航空公司的国语和英语等两三种语言广播。

飞机上的座位很舒服，扶手前端有烟灰缸，下方有一圆形按钮，想仰卧时用力按它，靠背会自动往后倾倒，但飞机起降时，靠背必须放直，恢复原状。 前座背后有一小桌板，吃东西、写信时可拉出使用，用毕收起，非常方便。其下通常置有两三个大袋子，要面放着班机时刻表、航线图、明信片、纸拖鞋、呕吐专用塑胶袋等。头顶上的架子备有枕头、毯子供旅客使用，不够的话，还可以向空服员索取。架子里面或窗户中间有空气调节孔和电灯按钮，需要时可以自行启用。

坐定了以后，飞机上的节目就开始了

阅读、写信：现在的喷气客机飞行高度都很高，机身较稳，除了日出、日落和云层外，看不到大地的景色，阅读书报以及写信的机会相对增加。通常机上会有报纸、杂志供应，自己喜爱的书刊也可以随身携带2、3本。

娱乐：大部分的巨无霸机上，都有电影和音响设备，太平洋航线上的音乐以及看电影的耳机，需租金约美金2元5角，东北亚及东南亚的航线则免费。

餐饮：为了避免恶性竞争，国际航空公约对各航空公司限制得很严格，机上餐饮就成了航空公司招待旅客的重头戏，餐具和菜肴都很讲究。进餐时，将前座背后的小桌拉出来，以便服务员摆餐具。对于食物有特殊要求的旅客，像佛教徒吃素、回教徒不吃猪肉，事先向订度组或机场柜台办理登机手续老说明，航空公司会特别为您准备。为适应国际旅客，飞机上一律采用西餐的形式。进餐时，也供应茶、咖啡、可乐、汽水等饮料，可以随时向空服员索取。头等舱乘客，可免费饮酒，经济舱乘客则需付费，美金是通用的货币。

烟：禁止吸烟"NO SMOKING"的信号消失后，吸烟区内的旅客就可以随意吸烟了；但仅限于纸烟，烟丝和雪茄因机舱内空气调节速度不足以有效排除，故绝对禁止。火柴和打火机最好放在口袋，不要放在行李里面，比较安全。飞机上也卖香烟，价钱便宜可以买来自用或送人，但也不要多买，免得被海关没收。

喝酒：根据国际空运协会规定，经济舱不招待酒类，不过也有部份航空公司的经济舱是供雁酒类的。只要指定酒名，服务员就会送上来。机上也出售整瓶的酒，价钱和免税商店差不多，也很便宜。机上的酒吧，旅客都可以使用，但注意不要喝醉酒，免得出丑。

睡觉：睡觉时，可以把座位放倒，换上拖鞋，把枕头摆好，盖上毛毯，最好系上安全带，免得遇到气流不稳，空服员会把旅客叫醒，请您系安全带，反而扰人清梦。

厕所：洗手间依机型不同，有的在前，有的在后。男女有别，进去之前应先看清楚门外的标志，以免误闯。门上有"OCCUPIED"的信号表示"使用中"不要再去敲门，"VACANT"表示没人，可以使用。进去后一定要上锁"OCCUPIED"的信号才会亮，告诉别人你已在使用中。"FLASH"表示用毕冲水。在洗手间内，吸烟也是绝对禁止的。

航行中，空服员会发一份入境登记表或海关申报表，应该早一点填妥。填写的项目，护照上都有，但须以英文填写，不会填可请随行导游或空服员代填。 如果飞行方向和地球自转相同向东，黑夜缩短，向西则黑夜漫长。这种时差的不适应，在飞机旅行上很普遍从登机，就得开始学习。如晕机，可向服务员要镇定剂，或打开空气调节孔吹冷空气，实在忍不住，并可以拿出呕吐袋来预备。遇到机舱内氧气密度不平衡，有呼吸困难、头痛、咳嗽、心脏不舒服等现象产生时，只要拉下头上的氧气罩套上，不久就可恢复正常。使用方法，在飞机刚起飞时，应留意服务员对机内救生等设备的示范。

长时间飞行，不妨和邻座不相识的旅客聊聊天，交换彼此的见闻，既可解除寂寞，又多交些朋友，享受一下"四海之内皆兄弟"的乐趣

乘坐飞机出行既方便又快捷，但是孩子的抵抗力和适应力远不如成人。一般来说，婴儿出生后的头两周内不适宜乘飞机。如果迫不得已，父母必须有所准备。那么，带宝宝乘机旅行到底应该注意哪些问题呢？怎样才能做到既安全又舒适？

选择直达航班：起飞和降落可以说是婴儿最难适应的时刻。压力的急遽变化，往往造成喉咙直通中耳的管路内外压力不平衡。显而易见，减少飞机的起落次数也就降低了孩子的危险系数。因此，最好选择能够直达目的地的航班。

此外，在飞机上减轻婴儿不适的最好方法是让他(她)吸奶嘴或用奶瓶喝水，用吸吮来平衡管路的内外空气压力。如果没有奶嘴，也可让孩子嘴里含颗糖或喝点什么，这样也能减轻不适。机舱内空气干燥，应为孩子抹些婴儿油滋润皮肤，并且不时在鼻孔内点一、两滴生理盐水，以免过度干躁引起鼻内疼痛甚至流鼻血。

准备足够两天用的尿布和衣服：经常乘机出门的朋友都会告诉你，航空公司偶尔也会有丢失或搞乱行李的事情发生。你一定不想到了目的地却找不到孩子的尿布和衣服吧。所以最好手头多带些，以免临时抓瞎。这样，在航空公司为你寻找行李的时候，你也不会感到不方便，不会为给孩子买衣服、尿布之类的必需品而着忙了。

使用儿童安全座椅：尽管飞机上允许大人乘机时将婴儿抱在怀里，但为安全起见，航空公司还是强烈建议，所有乘坐飞机的儿童无论年龄大小，最好坐在经验证符合孩子身高体重的儿童安全座椅中。当然，为此你必须给孩子多买一张票，这笔花费不少。此外，上下飞机还得拿着它，比较麻烦。这里建议，各位家长可以根据自家的具体情况而定。有的汽车用儿童安全座椅也可以在飞机上使用，因此你可以把家中汽车上的童椅带到飞机上，但事先要和航空公司联系好，打听清楚自己的座椅和飞机上的装置是否符合。

避免在航运繁忙时乘机：如果你乘坐的飞机有多余的空位，航空公司通常会允许你换到比较宽敞的位置。这样，你可以使用自带的安全座椅，而不必为此额外花费。

尽量少在顶箱上放置重物：在紊流出现时，顶箱上的重物很有可能会掉下来，砸到下面的乘客。所以最好不要在临近孩子座位的上方放置重物。

系好安全带：在飞行中，紊流随时都可能会发生。如果不系好安全带，怀中又抱着孩子，当紊流突然来临时，强大的冲力很可能会使你压着孩子，或者把孩子摔在地上。所以登机就座后，首先应该做的就是系好安全带。

注意安全须知：即便你已经听过许多次，也要注意收听安全须知，阅读放在座椅背后口袋中的安全资料卡，还要搞明白紧急出口的所在地。因为不同机型有不同的布局，入座后要观察清楚周边环境，找到紧急出口。有时，离您最近的出口可能就在您的座位后面。这些常识性的东西有可能在关键时刻为你和孩子的生命提供重要的安全保障。

让空姐了解孩子的病情：如果孩子是带病出行，除了带好必要的药品外，上飞机前还要把孩子的情况通知空中小姐，以便她们做好准备。

空姐并非专看婴儿的阿姨：登机或下飞机的时候，空中小姐很乐意为你服务，也愿意回答你提出的各种问题。可是要让她们放下手中的活，来为你抱孩子，可就勉为其难了。毕竟她们并不是专门负责照看婴儿的阿姨，还有很多其他的乘客等着她们服务。因此上飞机前，一定要去趟洗手间，免得在飞机上不方便。

不喝热茶和咖啡：在飞机，紊流是随时都可能发生的。而一旦出现这种情况，杯中的热饮很可能会泼洒出去。既有可能洒到自己和别的乘客身上，也有可能洒到孩子娇嫩的皮肤上，甚至有可能造成烫伤。

戴好氧气罩：在紧急情况下，如果发了氧气罩，大人必须马上带上。因为如果大脑供血不足，大人就无法保持清醒状态来照顾孩子。只有先照顾好自己，才有可能照顾好孩子

Q2: 有脑筋急转弯的题吗？最好是转弯骂人的大神们帮帮忙

有脑筋急转弯的题吗？最好是转弯骂人的大神们帮帮忙

在纸上写“25”让他快速度飞机票急转弯，252525，听起来像不像狗装可怜时说的敖？然后你说：“乖，给你根骨头~” 伸出三根手指，说：“来个侧反应的游戏，拇指代表“忘”食指代表“情”，中指代表“水”，一开始随便出，让他降低警惕性，然后突然连出三次食指——忘、忘、忘（旺、旺、旺）狗狗叫的哟~ 乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？ 答案：因为乌龟正在想这个问题… 麒麟到飞机票急转弯了北极之后，会变成啥？ 答案：冰麒麟 （淇淋） 历史上谁跑的最快？ 答案：曹操 因为“一说曹操，曹操就到。” 在1～9这些数字里，那个最懒，那个最勤快？ 1最懒，2最勤快 一部做，二不休 小白加小白=? 小白兔 (o) 猩猩最不喜欢什么线? 平行线,平行线没有相交 (香蕉) 什么花最没力? 茉莉花.好已朵美丽茉莉花 (没力) 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅五步……) 因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅五步……) 什么动物 你打死它 却留了你的血? 答案:蚊子 一对健康的夫妇为什么会生出一个没有眼睛的后代? 公鸡夫妇 因为它们生的是蛋 呵呵 什么东西天气越热，它爬的越高？ 温度计 小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼? 答案:他在瞄准 人在什么情况下会七窍生烟? 答案:火葬 冰变成水最快的方法是什么? 去掉冰的两点水 赵本山之NBA脑筋急转弯》 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖柺今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的 *** ......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！” （大萤幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大萤幕，（大萤幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 不过本人还是不建议你去问别人 呵呵

有脑筋急转弯的题吗？最好是转弯骂人的.

还是小妖精琪露所透露出来的八卦讯息，蓬蓬与蓉蓉联手曾先后多次抵挡住了其它恶魔对于派出所的觑识。

在纸上写“25”让他快速度，252525，听起来像不像狗装可怜时说的敖？然后你说：“乖，给你根骨头~”

伸出三根手指，说：“来个侧反应的游戏，拇指代表\“忘”食指代表\“情”，中指代表\“水”，一开始随便出，让他降低警惕性，然后突然连出三次食指——忘、忘、忘（旺、旺、旺）狗狗叫的哟~

乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？

答案：因为乌龟正在想这个问题…

麒麟到了北极之后，会变成啥？

答案：冰麒麟

（淇淋）

历史上谁跑的最快？

答案：曹操

因为“一说曹操，曹操就到。\”

在1～9这些数字里，那个最懒，那个最勤快？

1最懒，2最勤快

一部做，二不休

小白加小白=?

小白兔

(o)

猩猩最不喜欢什么线?

平行线,平行线没有相交

(香蕉)

什么花最没力?

茉莉花.好已朵美丽茉莉花

(没力)

为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅五步……)

因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅五步……)

什么动物 你打死它 却留了你的血? 答案:蚊子

一对健康的夫妇为什么会生出一个没有眼睛的后代?

公鸡夫妇 因为它们生的是蛋 呵呵

什么东西天气越热，它爬的越高？

温度计

小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?

答案:他在瞄准

人在什么情况下会七窍生烟?

答案:火葬

冰变成水最快的方法是什么?

去掉冰的两点水

赵本山之NBA脑筋急转弯》

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！\”

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖柺今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！\”

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！\”

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！\”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？\”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。\”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！\”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的 *** ......”（斯考恩忙对摄影师说\“这段掐了，千万别播！”）

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！\”

（大萤幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！\”

赵本山“四号马龙，请看大萤幕，（大萤幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？\”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！\”

“错！\”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！\”

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？\”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！\”

赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！\”

高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？\”

“三傻子呗！\”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！\”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？\”

不过本人还是不建议你去问别人 呵呵

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谁有骂人的脑筋急转弯大神们帮帮忙

猪屁屁上的两行泪？世界上的猪都死光了？

麻烦采纳，谢谢!

脑筋急转弯：1.2345=？大神们帮帮忙

=?5.4321

有搞笑脑筋急转弯吗？大神们帮帮忙

有，就是“在一个餐厅里，一只蚊子掉进了一个顾客的汤里了，请问，那么谁最倒霉？ 答案是‘蚊子！’”哇哈哈哈！

希望采纳

大娘买菜（脑筋急转弯）大神们帮帮忙

鸡还能喂什么，当然是“喂鸡食”了。(*^__^*) 嘻嘻……

脑筋急转弯：什么头最大大神们帮帮忙

冤大头最大。。

5岁小孩的脑筋急转弯大神们帮帮忙

(1)茉莉花 好一朵美丽（没力）的茉莉花。 (2)萧，因为削（萧）铅笔 (3)平行线，因为平行线没有相交（香蕉）。 (4)橡皮，因为橡皮檫（差） (5） 布（不）怕一万，纸（只）怕万一。 (6）冰麒麟， 因为：冰淇淋（冰麒麟） (7）苏武，因为苏武牧羊北海边(被海扁)。 (8） 1最懒惰，2最勤劳，因为1不做2不休· (9）压它一下.因为 “压”雀无声（鸦雀无声） (10）曹操。因为说曹操，曹操到。 (11）米它妈是花，因为花生米。 (12）小白兔,因为小白o

脑筋急转弯(高阶推理题)大神们帮帮忙

手很干净!开启开关的时候,按钮上的灰尘就会粘在手上,会很干净吗?

Q3: 因没有订到飞机票而改乘火车,但是游客对此感到不悦,坚决不坐火车,如何劝导游？

如果不是脑筋急转弯，就是您的表述有矛盾之处。游客感到不悦，应该是导游如何劝说游客。如何劝导游？ 如何劝导游？

从法律的角度，如果合同里没有约定“可以改乘火车”的条款，旅行社涉嫌违反合同约定，是要承担相应赔偿责任的。如果合同里有约定，可以耐心向游客解释，如果游客坚决不接受，可以退出旅行团。具体退费标准，要看合同里如何约定的。

Q4: 求搞笑脑筋急转弯

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．

这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑:“@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。

一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。

我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”

我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

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